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大连心理咨询/咨询师咨询技术学习——蓝海阳光

发布时间:2019年12月10日

大连咨询师咨询技术学习

1、什么是心理学?

心理学是一门研究人类的心理现象、精神功能和行为的科学,心理学可以描述、解释和控制行为,并有效地预测将要发生的行为。而伪心理学是那些貌似心理学,但没有任何事实根据,试图解释人类行为的各种虚假的、违背科学概念与方法的体系。我认为心理学的科学性在于它的可证伪性与可重复性。
2、为什么大众对心理学与伪心理学的界线十分模糊?
之前微博上流行一个段子,说的是一起来看看你的专业毕业后都能干些啥,当我看到心理学那里是算命先生的图时,我不禁笑出声来。这显然是个笑话,但一直以来心理学在大众眼中都是比较神秘的学科,一些本与心理学无关的东西如玄学,卜算等都掺杂在心理学科里。相信学习心理学专业的朋友都有这样的经历:当别人问到你的专业时,你说是心理学,他们都会发出惊讶的声音,甚至他们会觉得很神奇也很好奇。
我认为心理学在科学领域中一直处于不尴不尬的位置,它区别于传统的科学学科,如物理学等等。传统的科学学科有足够充分的理论基础,而且它们研究的对象是实际的物质以及原理,而心理学研究的对象是人的心理活动以及精神世界,因此大众对于心理学的印象大多是神秘的,捉摸不透的。另外,不同于传统科学学科,心理学的分支流派有很多,而且相互之间的理论并不一样,甚至是对立的,这令心理学科没有一个统一的阵线,心理学的理论与传统科学学科不同,它是可能性的问题而且并没有100%的适用性,但伪心理学往往是确定性的理论,给出的答案也是肯定的。
除此之外,大众对心理学的了解主要都是通过媒体,如电影、电视剧、书籍等间接途径。的确大众媒体是个很好的传播途径,而且也能引起大家对心理学的兴趣以及关注,但或许他们对心理学科的认识不足或是需要噱头,需要收视率等等,这些作品会让大众产生错误的印象。记得学习专业课的时候我们老师几乎都说过,市面上那些所谓很畅销的心理学书籍很大部分都不是真正的心理学书籍,但这些“伪心理学”书籍却往往比真正科学的心理学书籍要受欢迎得多。
3、如何判别心理学与伪心理学
首先要明白为什么我们会相信伪心理学。伪心理学之所以受到大众欢迎,是由于它满足了大众的部分欲望,有市场价值,例如有人希望有东西来帮助Ta走出现在困境或是给予Ta精神寄托,而且人都有窥探癖,内心渴望窥探别人的隐私,也就是说我们都想有看穿别人的能力(所以学心理学的孩纸被人问得最多的肯定是“你知道我在想什么吗”〒▽〒),能够知道别人在不同的情境下会做什么,“感觉能够控制环境”这只是一种安全感,你很可能为了获得安全感而盲目的相信各种伪心理学。
其次我们都要培养自己批判性思维,不要盲目相信所谓的权威专家。想真正的学习了解心理学,要对心理学有个基本的认识,譬如阅读心理学的入门书籍等等,而不是去看那些打着心理学旗号的伪心理学。另外,通过正规科学的渠道去获取知识,例如得到认可的期刊,或是经过同行认证推荐的书籍。现在太多人打着心理学专家的旗号在外授课写书等等,我们不能一味相信,对于任何理论文章我们都要有批判性的精神,即使是刊登在正规期刊上的文章也未必百 分 百正确。科学是一个不断积累新资料,不断地修正自己的过程。
最后,要时刻记住心理学的可证伪性与可重复性。任何科学的理论都有可能是错误的,如果一个理论没有可能是错误的,那么它多半是没有任何科学价值的,也不属于科学。伪心理学的理论多半是不可证伪的,无论你怎么质疑它都能自圆其说。而可重复性就是这些理论是通过系统实证的方法来检验的,用这种方法收集来的数据是公开的,也就是说,它允许其他人重复这些实验并提出批评。伪心理学的理论是不能被重复的,它只是利用巴纳姆效应(越是使用空泛、笼统的语言描迷他人的情况,就越能让其感到这些描述是准确的)来使大众相信他们的观点。

真正会说话的人,他们的说话技巧,实际上全依仗的是“不说话”时的技巧。
01
我们总是认为:
善于言谈的人,一定很适合做销售;
满怀热情地和下属接触,他们就一定能接受我;
如果话题丰富,别人一定会感到我的话很有意思,这样我身边的人就会喜欢我,恋爱也不成问题。
因此,我们在与人交往的时候,总是希望在他人面前表现得健谈一些。
的确,会说话是一种技能,是现代社会生存的必备手段。
不会说话影响了我们生活的方方面面,尤其是在工作中,我们总是想快速地学会怎么去和别人舒服地交谈,希望能在别人面前侃侃而谈。
但其实,不说话与会说话同样重要。
《不说话的艺术》一书中提到:假如你和对方的关系是对等的,那么你所拥有的时间,即说话的时间是50%,而不说话的时间也同样是50%。
作家林宛央曾经在文章中提到过一件自己的糗事:
某次,她和老公打算购买某二手房,于是约见了房主。
房主看起来约50左右,来的时候带了一个8岁左右的小姑娘。
见面时,为了打破僵局。
她先开了口:“呀,这小姑娘真 漂亮,是您的孙女吗?”
“是我女儿。”
她的老公见状,立马打了个岔:“看您是开车来的,住的地方离这不太近吧,真是麻烦你了。”
房主连连摆手说“不麻烦,不麻烦”,就住在****。
林宛央一听,又来劲儿了。
“啊,我知道那个地方,就在七里屯那一片儿对吧。”
房主没吱声。
多亏了老公又成功把话题转移,才避免了又一次的尴尬。
后来,她收到老公发来的一条短信:“如果不懂,能不能闭嘴。”
可见,说话是门艺术,不说话更是艺术。
日本人际关系专家麻生贤太郎就曾经说过,“雄辩是银,沉默是金”。
聊天也一样,要学会留白。
借用徐嗖的一句话:懂得闭嘴是教养。
02
越是原本不善言辞的人,就越容易掉入一个陷阱——希望变得健谈的强烈愿望,于是说话就不自觉地步入“自我中心式”。
所谓“自我中心式”,就是将自己的主张强加给别人,完全不理会对方的反应,只要谈话按照自己的方式进行,就会得到满足感。
比如下面这种场景下的说者和听者,很多人可能都有经历过:
说者:我跟你说,一到冬天的时候,有件事我总是看不惯。
听者:什么事?
说者:停车场啊!无论商场还是超市,残疾人专用的停车位上都不是残疾人在用!真缺德。
我这个人最看不惯这个了。要是有残疾人想停却没地方停怎么办啊?你说是不是?
听者:这倒是……
说者:对吧?社会公德就应该人人遵守才对嘛!但有些人就是特别缺德。
就像上回,我在蛋糕店买蛋糕的时候,一个四十多岁的大叔插队来着……
这段对话里,说的人刚一开口,好像要说一件很重要的事,结果说了半天也不过是对一些事不关己的话题发发牢骚而已。听的人自然没了兴趣。
如果说者有着和残疾人接触的经历,或者自己身边的人因为这些事而遇到困难,说出的这些话或许会更有说服力一些。
但如果只是为了表达“社会公德应该人人遵守”,就没有必要长篇大论一番。
这种不考虑对方反应的“自我中心式”说话方式,无论话题多么丰富,表达多么到位,声音多么有感染力,在他人耳中,也与“噪音”无异。
要防止这种尴尬的局面,就一定要注意不要抢走对方“停顿”的时间。
益智类的答题节目里,主持人问到嘉宾时,都会在公布结果“回答正确”或是“回答错误”之前刻意空出一段时间,或者再一次问“你想好了吗”、“不再改了吗”。
接着,就在大家已经忍耐不住的一瞬间,说出“正确”这两个字。
如果没有前面的“停顿”时间,用再怎么凝重的声音说“正确”,都不能让挑战者有一种攻破难关的感觉。
正是有了这10秒以上的“停顿”,才使得主持人的话显得生动有力。
闲聊时也一样,想要将对话连贯起来,一定要给对方留有“停顿”的余地,充分了解听者的反应之后,再组织后面要说的内容。
真正会说话的人,他们的说话技巧,实际上全依仗的是“不说话”时的技巧。
03
除了利用“停顿”时间,还有一种不说话的技巧,是从“外表”着手。
这里的外表包括着装、肢体语言、面部表情等。
当“外表”和说话内容传达着相反的意思时,即便你有律师一样的伶牙俐齿、幽默大师一般的幽默感,想要将自己真实的想法传达给对方也非常吃力。
因为人总是倾向于优先考虑从“外表”感受到信息。
看到一个人背后的书架上整整齐齐地摆着很多书,就会认为这个人应该知识渊博;看到一个人左手无名指上戴着戒指,就认定这个人已经结婚了。
日本的审判员制度开始实行的时候,最 先改变的就是被告人的着装。
以往都是身穿黑色法袍的审判员审判身穿囚服的被告。而现在,被告都改为穿西服。
因为囚服会误导市民,让他们觉得这个人就是坏人。
这也从另一个角度说明,外表作为传达信息的手段是多么强大。
再比如,对方说“我讨厌你”时,如果是微笑着说出来的话,言语所传达的信息就会和字面意思不一样,甚至可能传达着相反的意思。
我有一个男性朋友,曾经和我抱怨妻子总是疑神疑鬼,有时特别难相处。
有一次,朋友回家晚了,妻子说:“今天加班了吗?”
朋友:“啊,可不是嘛,累死了。”
接着妻子似乎察觉到了什么,阴阳怪气地说:“又去喝酒了吧?”
朋友解释了很多遍,自己真的是去加班,妻子终究是信了,但两个人都觉得这样很累。
朋友和妻子沟通不畅,正是因为他的表情、态度和犹疑的言词所传达的信息不一样,让妻子产生了误解,引发矛盾。
其实,为了让“说话”技巧有的放矢,先熟练掌握外表的技巧,即使不说话,也可以表达自己的想法。
比如,“等一下,你说得不太对吧”,像这样不太好直接问对方的时候,就可以利用眼睛向上看的方式,传达你对此怀有疑问的信息。
眼睛向上看,比摇头的否定感要弱一些,可以向对方传达“稍有疑问但是会听到最后”的意思,所以不用担心会损害对方对你的信赖感。
再比如,女性在对心仪的男性表示好感时,时不时地抬头看对方,即使不说话,对方也会注意到。
“说话”绝 对不只是动嘴,然后传达自己的话语那么简单。
要加上不说话时的表情、动作、手势,即从外观能够感知的印象的全部总和,才是真正意义上的“说话”。
很多人把会说话误认为是健谈、圆滑、口才好,因此,刻意把自己锻炼成滔滔不绝的演讲者。其实健谈只是会说话的一部分体现。
出色的演说家,往往是通过高超的倾听能力,来捕捉对方的需求,从而在措辞上进行相应调整。
真正会说话的人,是会在该讲话的时候大胆表达出自己的观点和意见,不该讲话的时候,懂得适时闭嘴,同时还能让谈话继续下去。

结婚前总是会又纠结的点,我到底要不要和他(她)结婚,要什么时候结婚?总有一些想不明白的地方

第 一:离开父母

“离开父母”是进入婚姻的首 个条件。有的人说:“离开父母不是很容易吗?结婚了自然就离开了父母。”还有的人说:“过去我常常受到父母的伤害,现在我结婚了,感谢主,终于可以离开他们了。”

这两种看法都是片面的,不能够简单地这样来理解“离开父母”。圣经中教导“离开父母”的真正涵义是什么呢?在我看来,“离开父母”并不代表与父母脱离关系,而是意味着子女在和父母在美好情感相连的基础上独立了,他们在情感上、心智上和能力上都独立了。

第二:与妻子连合

与妻子连合意味着愿意承受对方的一切,愿意来完全地接纳对方,不能够用排除法,“我很爱你,但是结婚后你要和你的父母断绝关系,我接受不了你的父母”,或者“我很喜欢你的这一面,但是另一面我非常不喜欢,所以结婚后你千万不要表现另外一个性格,那我就很不高兴”,这样的想法是不对的。

真正的连合是对配偶完全的接纳,把自己毫无保留地完全奉献给对方,这一点大家应该都非常清楚了解。

第三:爱里面成为一体

有关如何在家庭里学习彼此相爱,在这里我稍微提一下,因为这需要两个人在婚姻生活中长久的学习。我们每个人都有自己独立完整的人格,但是独立到一定程度,太个性化也不行,明白吗?

有的人说,结婚后我这个地方不能改变,我那个地方也不能放弃,一定要保留,你看着办吧,不然就不能结婚。这种太个性化的人结婚后,婚姻一般不容易幸福,为什么呢?他/她身上有很多的“刺”,对方需要他/她把它磨掉,他/她不磨,说“我就是这样一个人”,那最后的结果就只能扎别人。

两个独立的人格表现出来的是同一个意志,这样真正完全连合的时候才是“二人成为一体”的境界,这个要求高不高?这个要求很高的,但不是今天的主题,结婚以后再学习吧。

第四:彼此完全敞开

圣经上说人类历史上第一对夫妻亚当和夏娃,“他们赤身露体,并不羞耻”,他们真的是把自己完全地向对方敞开,心里面没有任何的羞耻感,没有任何的愧疚感,心灵深处因为爱而彼此坦荡。从这个角度讲,结婚时不应该为自己留一个“黑匣子”,有的人告诉对方,“我的过去是很痛苦的,这个你千万不要碰”,这是错误的。

如果你的生命中保留这个黑匣子,结婚后就发现它变成了定时炸 弹,而且就会在最不应该爆破的时候爆炸,后果将不堪设想。

所以一定要在爱里面彼此敞开,两个人相爱到一定程度,你就会觉得,这个我应该跟他/她讲。其实每个人心里面都很清楚,两个人彼此面对的时候,不管是你的家庭,不管是你的成长经历,不管是让你曾经受伤的“黑匣子”,这些问题在爱到一定程度的时候,是完全有勇气可以谈出来的,为什么呢?“因为爱里面没有惧怕,爱既完全,把惧怕除掉”。

爱的力量到这个力度的时候,你们完全可以把这种阴影从你俩的关系中驱除出去,彼此能够坦荡地面对过去的背景,那就结婚吧!

瓷都取名免费算命