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清远情感困惑心理咨询公司|恋爱心理咨询-和真心理

发布时间: 2019-06-16 14:12
广州婚恋情感咨询|离婚:结束一段关系前,请先考虑清楚这8个问题

离婚这个词,还是带着太多沉重感和社会偏见,我更倾向于说,恢复单身。

我们承诺过一生一世,那时我们的确这样想的,觉得全世界里,自己的爱情最是瑰宝。就像我们都曾跟小时候的朋友拉钩,我们做一辈子好朋友啊。后来我们长大了,各奔东西,过年努力跟对方约着见面,但是彼此的生活已经山水相隔。不是不想,是真的说不上话了。

你当然会说,婚姻这么神圣,你怎么可以跟小时候的约定相比。那我也可以说,就是因为婚姻如此神圣,我才一丁点不想将就。

前几天参加论坛,碰到一位我十分欣赏的前辈,她四十多岁,优美,轻盈,总是素颜。

我们在酒店旁边溜达,我问她,这几年最痛苦的时刻是什么啊?她说很多啊,离婚肯定算是。几乎是带着孩子净身出户,还要养老人,那时候也没什么钱。十年前,还是挺有压力的。

我说那为什么还是坚持离婚呢?

「为了自由啊。」她笑。「笑得真好看啊。」我想。

「两个人精神不同步了。早上醒来,看到身边的人,想到要跟他过一辈子,内心是拒绝的。」

我喜欢这样勇敢的人。

但不容易。谁经历过谁心里清楚。

最近身边好几个朋友跟我聊起这个话题,已经想通的,还在纠结的,不愿意正视的,相同的是,她们都好孤独,渴望一个斩钉截铁的意见。

我也给不出什么意见,毕竟谁能知道谁生活的全部真相,但是快分开时,我一般会说一句,真的想清楚了,分开也无妨。

像是抓住了什么,她们马上问我,那什么是想清楚呢?怎么才能想清楚呢?

有点难。要斩断一段曾经以为是天长地久的关系,怎么样才能「清楚」呢?

李松蔚以前写过一篇文章,最后留了8个问题,供一个人在离开一段关系前做一些思考。我给一个朋友推荐过,在这之前,她反反复复纠结了1年多。

上周吧,有一天半夜给我发信息说,「我打算买房子了。算是有点儿理清楚了。」

我回复她,我手上没多少现金,但是有多少,我借给你多少。

如果你可以试着让自己认认真真去思考这8个问题,也许会有答案。祝你不用面对「恢复单身」,但如果真的恢复单身,祝你勇敢。

1,我当初为什么需要跟这个人建立这段关系?

2,我从这段关系里收获过什么?(而不是「对方给过我什么」,注意体会差别)

3,每一样收获,我可以如何带到未来的生活中去?

4,在我的人生长河中,和ta的这段经历会扮演怎样的角色?

5,为什么我现在不再需要这段关系了?

6,在这段关系里还有哪些未曾处理的遗憾,是可以在告别之前处理的?

7,结束这段关系之后,我的生活会有哪些不一样?

8,我还会遇到哪些未能解决的需求?我打算怎么解决?

中级咨询师

唐莉 唐莉
职称:中级咨询师 400元/50分钟
擅长方向:情感问题、网络成瘾、个人成长等。

学 历背景:北师大心理学硕士

个人简介:北师大心理学硕士

国家二级心理咨询师

个体咨询经验300小时左右,督导时长20小时,个人体验10小时。

热爱心理咨询,咨询风格温柔细腻,对来访者真诚。

职业受训背景:

2016年10月 参加“早期关系缺陷及其修复——比昂的思想与临床工作”研修班

2016年11月 参加南方医科大学举办的第四期精神分析个案督导研修班

2017年1月 参加温宗堃博士四日正念减压工作坊

2017年11月 参加sverre varvin教授 “羞耻感”专题培训班

相关证件:

硕士学 位证书编号1002732011000768

心理咨询师二级证书编号 1001000008205282

广州婚恋情感咨询就找和真心理

在我们印象中,张是个特别好的男人——在咨询公司工作,工作体面收入高,为人温文尔雅,从不发火,关键对太太还言听计从。

但是张的太太是个“悍妇”,认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。

张太太挺胖的,气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。

很多人私下替张抱不平,甚至有人说如果张找个小三踹了太太,大家只会为他鼓掌,不会替他太太伸冤。

然而,张还没有提出离婚,太太提出来了。

理由很简单,两人性格不合。

周围的人都鼓励张——以你的条件找个比她好的,她离了你找不到比你好的,过几年有她哭的。

看太太也不打算回心转意,加上周围人的劝说,张也想通了,不久两人协议离婚。

张长得不错,收入又高,相亲的姑娘络绎不绝。不到一年,张就和一个叫小谭的姑娘在一起了。

小谭比张小八岁,文静美丽,关键是她对张充满了崇拜。

张前妻离婚后不久也结婚了,据说对方是个大学老师,讲社会学的,脾气比较暴躁。

三天一小吵,五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。

故事如果到这里就结束,应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属,悍妇自然没有好归属。

然而三年后,有人又见到了张前妻,说她简直像换了个人似的。

不仅瘦了很多,穿着打扮也讲究了不少,年纪虽然大了,但有了成熟女人的风韵,似乎又能看出年轻时的娇美。

和现在的丈夫站在一起,挽手说笑,特别甜蜜。

不是说婚后常常吵架吗?据说刚结婚那阵是常吵,可是好像越吵越好,这几年两人已经不吵了,大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。

张这边又怎么样了呢?

很不幸,小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻,不仅没有了婚前的温柔恬静,还常常抱怨数落张,整天打电话追踪张行踪。

而且据说小谭也开始越来越不修边幅,结婚前还是一个十分有情调的女子,婚后可能受到张涵影响,灵气渐渐丧失殆尽。

有人觉得张太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装,看起来文文静静的样子,谁也想不到婚后又是一只母老虎。

但是,真的是张前妻和小谭的问题吗?

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”,而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”?

其实张涵就是这样的“恶人”,只是他,并不自知。

和小谭在一起,张感觉到了久违的“优越感”,两人在一起时,张一反常态的“话多”。

每次看着小谭一脸崇拜的倾听,张涵恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。

不到一年,两人就结婚了。

张其实是典型的负面思维的人,刚认识的时候他只看对方好的一面,

进入婚姻后

但其实他是很封闭自己的人,不愿意过多的与人交流,喜欢逃避,

这就是我们典型说的“窝里横”的那种感觉,

对外好好先生,能说会道;

对内没有耐心,不愿意沟通,

还容易和亲近的人吵架,越近越凶那种,或者就是冷战。都是负面的反馈。

大部分女人都会受这样男人的情绪的影响,自己也变得情绪失控、暴躁。

我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的,最初几年,夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

此时夫妻吵什么并不重要,重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。

理解性、支持性的正面回应固然是的,但是能做到这一点的人并不多。

用愤怒去回应的人占大多数,虽然这种回应方式一直持续给关系造成很大损害,却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。

张这种伴侣的毒,毒在不给对方回应。每一次吵架,张总是逃,用他自己的话就是“和女人有什么好吵的?”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。

逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣,他们会让另一半感觉自己虽然结了婚,却越过越孤独。

这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任,进而更加想将对方捆绑在自己身旁,害怕对方“失联”。

他们会更迫切地想与对方连接,这种迫切会让对方更加逃避,而逃避又反过来让他们更加不安,更加愤怒。

随着时间过去,双方的沟通模式就会定型,一方咄咄逼人的时候,另一方就厌倦逃避。关系陷入恶性循环。

然后,双方都对这段关系感到失望、愤怒,婚姻中的双方无法彼此滋养,反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。

所有的情感问题都是思维模式负面造成的矛盾与冲突,想从根本上解决情感问题,必须改变人的思维模式。

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